मुझे हाल ही में एक परिचित से एक ईमेल प्राप्त हुआ जिसमें पूछा गया था कि क्या वह न्यूयॉर्क शहर का दौरा करते समय मेरे साथ रह सकता है। ध्यान रहे, यह कोई ऐसा व्यक्ति था जिसके मैं बहुत करीब नहीं था, और उसके पास होटल बुक करने का साधन था। मुझे बस उसके रहने में सहज महसूस नहीं हुआ। मेरे पास तीन विकल्प थे: 1. मैं हाँ कह सकता था क्योंकि मुझे ना कहने में बुरा लगा, और अंत में हाँ कहने के लिए दुखी महसूस करना; 2. मैं ना कह सकता था और शायद इसे कहने में मुझे बुरा लग रहा था; या 3. मैं ना कह सकता था और इसे कहने में मुझे बुरा नहीं लगा। मैं विकल्प तीन के साथ गया था।
आपको आश्चर्य हो सकता है, आप कैसे कहते हैं कि नहीं और इसके बारे में बुरा नहीं लगता? इसका उत्तर देने के लिए, आपको पहले यह समझना होगा कि लोगों को किसी को ठुकराने में बुरा क्यों लगता है। ना कहना आक्रामक लग सकता है, जैसे आप उस व्यक्ति को अस्वीकार कर रहे हैं। अधिकांश लोग आक्रामक नहीं बनना चाहते। इसका एक नकारात्मक अर्थ है। या वे बुरे आदमी या लड़की की तरह महसूस कर सकते हैं। वे महसूस कर सकते हैं कि वे व्यक्ति को निराश कर रहे हैं और दोषी महसूस कर रहे हैं। या वे यह भी महसूस कर सकते हैं कि उन्हें पसंद नहीं किया जाएगा या उन्हें लापरवाह और अनुपयोगी माना जाएगा। नतीजतन, लोग आमतौर पर कम से कम संभावित संघर्ष का रास्ता अपनाते हैं और दूसरों का अनुपालन करते हैं।
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यदि लोग नहीं कहते हैं, तो वे आमतौर पर इसे अप्रभावी तरीकों से करते हैं जो एक बहाने के साथ आते हैं। उदाहरण के लिए, वे कह सकते हैं, 'मैं मदद करना चाहता हूं लेकिन मैं वास्तव में व्यस्त हूं।' इस दृष्टिकोण के साथ समस्या यह है कि यह दूसरे व्यक्ति को पूछना जारी रखने का अवसर देता है। उसे लगता है कि एक उद्घाटन है। 'चूंकि आप इस सप्ताह व्यस्त हैं, तो अगले सप्ताह कैसा रहेगा?'
यहां बताया गया है कि आप कैसे प्रभावी ढंग से नहीं कह सकते हैं:
1. कहो।
झाड़ी के चारों ओर मत मारो या कमजोर बहाने या हेम और हौ की पेशकश न करें। यह केवल दूसरे व्यक्ति के लिए एक उद्घाटन प्रदान करता है। न तो देर करें और न ही रुकें। यदि आपको लगता है कि आपको इसकी आवश्यकता है तो एक संक्षिप्त विवरण प्रदान करें; हालांकि, मजबूर महसूस मत करो। जितना कम कहा उतना अच्छा।
2. मुखर और विनम्र बनें।
आप कह सकते हैं, 'मुझे खेद है कि मैं अभी नहीं कर सकता, लेकिन मैं आपको बता दूंगा कि कब और क्या हो सकता है।' यह दृष्टिकोण विनम्र है, और गतिशीलता को बदलकर आपको शक्ति की स्थिति में रखता है। आप कार्यभार संभाल रहे हैं, लोगों को बता रहे हैं कि आप उन्हें बताएंगे कि आप कब और यदि कर सकते हैं। एक और उदाहरण, 'मैं आपकी मदद के लिए पूछने की सराहना करता हूं, लेकिन मैं इस समय बहुत पतला हूं कि आपको गुणवत्तापूर्ण मदद के लिए समय समर्पित कर सकूं।'
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3. लोगों की रणनीति को समझें।
बहुत से लोग और संगठन हेरफेर तकनीकों का उपयोग करते हैं, चाहे जानबूझकर या नहीं। उदाहरण के लिए, इस बारे में सोचें कि जब आपको किसी धर्मार्थ संस्था को दान के लिए आग्रह मिलता है और जबरन विकल्प होते हैं: 'क्या आप , , , या X राशि दान करना चाहेंगे?' एक और युक्ति: 'अधिकांश लोग दान करते हैं - आप कितना दान करना चाहेंगे?' यह सामाजिक दबाव पर निर्भर करता है।
4. सीमाएं निर्धारित करें।
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लोगों को कभी-कभी ना कहने में मुश्किल होती है क्योंकि उन्होंने अपने रिश्तों का मूल्यांकन करने और रिश्ते के भीतर अपनी भूमिका को समझने के लिए समय नहीं लिया है। जब आप वास्तव में गतिशील और अपनी भूमिका को समझते हैं, तो आप ना कहने के परिणामों के बारे में चिंतित महसूस नहीं करेंगे। आपको एहसास होगा कि आपका रिश्ता मजबूत है और आपके ना कहने का सामना कर सकता है।
5. प्रश्न पूछने वाले पर ही प्रश्न वापस रख दें।
यह काम की स्थिति में अत्यधिक प्रभावी है। मान लें कि एक पर्यवेक्षक आपसे कई कार्य करने के लिए कह रहा है - जितना आप संभाल सकते हैं उससे अधिक। आप कह सकते हैं, 'मुझे एक्स, वाई, और जेड करने में खुशी हो रही है; हालांकि, मुझे एक अच्छा काम करने के लिए दो के बजाय तीन सप्ताह की आवश्यकता होगी। आप कैसे चाहेंगे कि मैं उन्हें प्राथमिकता दूं?'
6. दृढ़ रहो।
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अगर कोई आपका नंबर स्वीकार नहीं कर सकता है, तो आप जानते हैं कि वह व्यक्ति शायद सच्चा दोस्त नहीं है या आपका सम्मान नहीं करता है। दृढ़ रहें, और सिर्फ इसलिए कि वह व्यक्ति असहज है, देने के लिए मजबूर महसूस न करें।
7. स्वार्थी बनें।
अपनी जरूरतों को पहले रखो। उन लोगों का नहीं जो आपसे कुछ मांग रहे हैं। यदि आप उस व्यक्ति की जरूरतों को अपने ऊपर प्राथमिकता देते हैं, तो आप पाएंगे कि आपकी उत्पादकता प्रभावित होगी और नाराजगी बढ़ेगी। शायद हम वारेन बफेट से सीख सकते हैं, जिन्होंने कहा, 'सफल लोगों और बहुत सफल लोगों के बीच अंतर यह है कि बहुत सफल लोग लगभग हर चीज को ना कहते हैं।'
